Jump to content

Добро пожаловать в Клуб

Присоединяйтесь к нам!

Юмор, анекдоты and etc.


PAN
 Share

Recommended Posts

1 час назад, Аксакал сказал:

На злобу дня:

Приснился сон:
На дворе 2021 и эпидемия кишечного вируса. Мы все в памперсах и с ностальгией вспоминаем Ковид 19. В масках все же было удобнее...

Баянист?)

Link to comment
Share on other sites

17 часов назад, Дима сказал:

Баянист?)

Да ну, он же почти свежий, не раньше апреля - мая выпущенный)))

  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда!

 

а вот этот вообще понравился)))

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го
этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир -ты занят.

  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

 

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Рождественские и новогодние праздники приближаются! Предлагаемые коктейли для новых реалий:

Коктейль САМОИЗОЛЯЦИЯ

- 50 гр водки;

- 50 гр коньяка;

- 50 гр виски;

- 50 гр текилы;

- 50 гр граппы;

­- 50 гр абсента.

Смешать, но не взбалтывать.

Запить пивом.

 

Для продолжения вечера (если понадобится)

Коктейль ЛОКДАУН

Состав тот же. Пьётся сразу после первого. В принципе, пивом можно уже не запивать.

Здоровых всем праздников!

© Виталий Чепинога

Link to comment
Share on other sites

Петербурженка пыталась вернуть мужа через гадалку, не справилась с ритуалом и подала на ясновидящую в суд. Тонкостями конфликта поделились в объединенной пресс-службе судов.

 

В марте 2020 года от Марии ушел супруг. В попытках вернуть возлюбленного женщина обратилась к гадалке Алле, которая взяла за услуги 50 тыс. рублей и рассказала о ритуале.

«Вечером Маша, сидя за столом, должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Длительность действия — не менее 5 минут. Завершив эту часть ритуала, Маша должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера с названным предметом», — рассказали в пресс-службе.

 

Муж не вернулся, и петербурженка подала в суд на гадалку, потребовав выплаченные 50 тыс. рублей, а также моральный вред в 1 млн рублей. Алла с претензиями не согласилась и заявила, что Мария «что-то делала не так». Та, в свою очередь, призналась, что часть ритуала с фаллоимитатором не выполняла по причине его отсутствия, а потому нужно разобраться и отложить заседание.

 

«Объединенной пресс-службе судов г. Санкт-Петербурга Маша пояснила, что муж не вернулся, но за вторую часть ритуала истец ответчику очень благодарна, так как, проделав необходимые упражнения, она поняла, что „ушедший му**к не стоит никаких страданий, вообще“. За приобретенное понимание Маше 50000 рублей не жалко», — отметили в ведомстве.

Суд прекратил производство по делу.

Link to comment
Share on other sites

Урок физкультуры в грузинской школе, девочка Манана не может пролезть в обруч. Учитель говорит: "Манана, пэрсик! Иди дамой да! Нэ порти фигуру !"

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал. На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь. А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю? Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны. Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол! Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили? Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны. Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали. А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось! А вам сегодня все слишком легко дается. Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь.
© Александр Маленков
Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
Курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...
  • 1 month later...

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...

Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:

-Если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы  политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?

- Да кому мы нужны? Ты че, придурок?

Он, подойдя к розетке в стене, наклонился и говорит:

- Товарищ майор, пожалуйста, попросите принести мне чашечку кофе...

Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и горничная приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли.

Утром мужик просыпается - никого в номере и горничная кровати заправляет. Он спрашивает:

- А где все?  

- А забрали всех ночью!

- А меня почему не тронули???

- А очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....

 

   И более современный.

   Командированный попал в гостиницу, где нет свободных номеров. Делать нечего, взял двухместный с подселением. А сосед попался жутко храпящий. В конце - концов, страдалец подошел к соседу, нежно поцеловал его и томным голосом сказал:

-Ты спи, спи дорогой!

  С этого момента ситуация изменилась. Сам он выспался, а сосед так и не сомкнул глаз.

Link to comment
Share on other sites

- Софочка, у тебя вечером машина свободна?
- да.
- дашь мне?
- ну, дам. а про машину зачем спрашивал?

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Даже не знаю где это разместить

В Луцьку хлопець поскаржився в поліцію, бо в «Дії» не відображалось його водійське, яке він купив в інтернеті
За фейковий документ 19-річний хлопець заплатив 4000 грн.
Надрозум забрав на пошті посвідчення, перевірив його в «Дії», і викликав копів. Вони приїхали з розпростертими обіймами і відкрили кримінальне провадження за підроблення документів, вчинене за попередньою змовою осіб.
Тепер хлопцю, і тим, хто йому цей документ зробив загрожує до 5 років на пляшці. Але ще не відомо, хто конкретно понесе відповідальність. Це буде встановлювати слідство.
Link to comment
Share on other sites

В 31.10.2021 в 23:53, loboris63 сказал:

Ремень интересно застёгнут)))

Зачем? У неё всегда с собой две силиконовые подушки безопасности. Уже надутые.

Link to comment
Share on other sites

Только что, Дима сказал:

Я вам скажу, ну и стрёмная же баба 

Твоя знакомая одесситка?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.